Escuchar esa palabra era lo único que no buscaba en ese momento, pero la escuche y sentí como el resplandor de mi vida se apago y un frió implacable recorrió mi cuerpo tiñendo mi piel de angustia y soledad. el medico, entre tanto, buscaba e su escritorio las fechas para comenzar con mi tratamiento aludiendo a un intento por tranquilizarme, repitiendo en variadas ocasiones que había mucha gente que había salido de esto y que habíamos encontrado el tumor a tiempo, pero para mi era todo tan frió, vi mi futuro encerrada en un hospital con una pequeña ventana que iluminaría el cuadro, y fue justo cuando irrumpió de golpe un enfermera, siempre tan irrespetuosas, avisándole al medico que tenia un llamada en recepción, me voltee para recoger mi bolso y el medico se esfumó tras un rápido adiós. Ahí comencé mi regreso a casa, al principio traté de despejar mi mente para poder tomar atención a lo que sucedía a mi alrededor, por que no era la idea que me sucediera un accidente justo en ese momento, seria algo irónico, ¿no?, pero todo en mi cabeza se calmo y el gran ajetreo que simulaba mi cuerpo paró y por primera vez, en cuanto salí del hospital, vi la grandiosa vista que tenia de la ciudad, como para una postal y no de esas que se envían al extranjero, en fin, todo parecía seguir su curso normal, personas trabajando, otras conduciendo, nada parecía haberse alterado y sentí que mi vida era tan insignificante, que a nadie le importaría si muriera o siguiera viviendo. Tome una micro ni tan vacía, ni tan llena y tome asiento junto a una señora que comía maní, me quede un buen rato observándola, como media petrificada, pero la señora no lo noto, iba tan feliz con su bolsita de maní barato en la mano que creí que no le importaría que todo su tiempo se redujese a ese instante, ya que justo en ese instante era feliz y se me presento una duda en mi conciencia ¿era yo feliz con la vida que llevaba? Atine a auto responderme que si como por inercia, como tratando de convencerme, pero en realidad me quede meditando un buen rato sobre eso llagando a la conclusión de que no estaba consiente de mi desgracia, nunca pude lograr lo que me propuse, era una persona ya detenida en el tiempo, que ya no podía conseguir nada a largo tiempo, todo debía ser inmediato en mi, porque sino no tenia razón para mi, en eso decidí bajar de la micro…Su sonido y su movimiento hacia que me doliera mas la cabeza…No sabia muy bien donde estaba, así que camine hacia donde se veía mas tranquilo, en tanto pensaba y recordaba cosas que había vivido, lugares donde había estado y en tantos otros que solo en mi cabeza podría conocer… Mire hacia el cielo y vi el atardecer mas hermoso que nunca antes había visto y me contagie con un suspiro de vida, con una gota de esperanza y corrí en busca de mi casa… Una casa pequeña que compartía con mi madre, que nos protegía nosotras, solo a nosotras. Pero estaba totalmente desorientada y me dolía un poco la cabeza, encontré una banca solitaria y me senté tímidamente, pues el sol ya se había ido y me acompañaban las estrellas miraba hacia lados un tanto asustada, entre tanto mi cabeza, pues el sol ya se había ido y me acompañaban las estrellas, miraba hacia los lados un tanto asustada, entre tanto mi cabeza comenzaba a parecer una bomba que explotaría en cualquier momento y mis ojos comenzaron a nublarse, de repente no supe mas…y mi mente se escapo, voló por lugares inexistentes para mi, voló junto a gente sin sentido ni dirección alguna, pero de repente los rostros de aquellas personas que volaban junto a mi se me hicieron familiares, eran personas conocidas que de un momento a otro se volvieron tristes y sollozaban junto a mi…muy de pronto un dolor seco sucumbió mi cabeza, un dolor que me hizo saltar y abrir los ojos como cuando recuerdas que tienes algo que hacer, algo realmente importante, pero ese dolor muy rápido desapareció y de lo primero que me percate era que la figura de una mujer lloraba junto a mi…¡Era mi madre!, la abrace tan fuertemente y le dije cuanto la quería, cuanto deseaba verla y que nunca mas la volvería a preocupar…Ella solo preguntaba desesperada -¿Por qué? ¿Por qué? Y seguía llorando desconsoladamente, no sabia que responder, tampoco entendía a que se refería su pregunta, así que me quede en silencio junto a ella, abrazándola y besándola para tratar de calmarla…ah! A todo esto vi nuevamente el cuadro funesto del hospital, me habían llevado nuevamente ahí en mi inconciencia, en eso entro una enfermera muy silenciosamente a la sala y se quedo totalmente en silencio mirando a mi madre con una mirada compasiva, yo le pregunte en un tono no muy amable -¿que es lo que sucede ahora? Y ella ni siquiera se inmuto por mi pregunta, en tanto mi madre grita -¿Por qué? Y un pensamiento horrible recorre mis piernas hasta llegar a mi cabeza, en ese mismo instante mi cabeza en una acción reflejo se voltea y logro ver mi cuerpo plasmado sobre la cama de aquella horrible y fría habitación…Fue solo ahí cuando entendí que ninguna de las preguntas era para mi… porque nadie habla con los muertos.
lunes, 31 de marzo de 2008
domingo, 30 de marzo de 2008
Cuando terminaste de conversar con la compañía que no escogiste lo único que quise era acercarme para sentirte, para poder averiguar si aun me amabas como la ultima vez que estuvimos juntos, pero el miedo que alcanzo mi puerta recorrió mi cuerpo que alguna vez rozaste con tus eternos besos, saboree el temor del olvido y tuve miedo de que tu frágil memoria me olvidara como un insignificante recuerdo, no quise hacer otro contacto visual ya que tus ojos sin celo carcomen mi alma y la atrapan aun mas en mi mas cruel deseo, el deseo mas doloroso y frió, ya que tengo claro que nunca mas lo nuestro será lo mismo, pero siendo aun así no puedo estar tranquila y menos quiero darme por vencida, pues me aterra la idea que alguna vez recordando me persiga la angustia de no haber podido con todo lo que sentía. Algunas veces en sueños creo que te sientes solo, no sé si sea para auto convencerme de que sin mi ya no eres lo mismo, de que eres otro, pero lo cierto es que siento la inexplicable necesidad de darme respuestas a mis múltiples angustias para tratar de vivir o seguir una agotadora paz.
Una respuesta en silencio se mantuvo en nuestra conversación y un soplo de incomodidad hizo que el termómetro inexistente de tensión llegara al limite, mi corazón se agito, palpitando mas rápido en cada segundo y la situación se volvió cada vez mas insostenible, fue ese el momento en el cual te pusiste de pie y abandonaste esa pequeña habitación, echando a un lado los sentimientos que muchas veces te llevaron sin consuelo ahí.
Ya no podía más conmigo, mi postura se quebró y negras lágrimas sobre mis mejillas pude ver, ese momento me aniquilo lentamente, tan lentamente como se consumía el fuego de la chimenea, mató lo poco y nada que me quedaba de inspiración, esa que te ayuda a vivir, esa que te anima a soñar, esa que te deja escribir, esa que me era indispensable cuando desidias alejarte de mi, envolverme en tu oscuridad y olvidarme, ya que siempre comprendí que necesitaba de algo a lo cual aferrarme para mantener esta relación contigo, porque también comprendía que tu tenias muchas mas cuando no estabas conmigo.
sábado, 29 de marzo de 2008
No te vi venir… o quizás no lo quise ver, no quería despertar o tal vez la respuesta era mas simple de lo que imaginaba “no me quería enterar”, aun dándote cuenta de ello irrumpiste en mi paz, en mi tranquilidad superficial y me gritaste en el rostro descargando tu infinita ira que me hizo llorar de angustia… pero al final de todo, lo mas perturbador era que no había comprendido la razón de tu mensaje y menos del sentimiento puesto en el, me sentí frustrada, me sentí engañada y tal vez un poco desorientada. No vi nada mas en mi, no sabia ya si vivir o vivir ya sin saber, pero pese a tanta confusión que hallaba en mi interior · recordé · un sueño…que me pareció estupido en el instante en el cual lo tuve, pero cobro sentido y vi las cosas con mas claridad, como cuando tomas de la mano a un ciego y aunque no te pueda ver sabe que eres una clase de guía en su camino .
Con una mirada triste recorres las calles vacías de una fría ciudad buscando vagamente algún lugar donde poder dejar caer tu cuerpo cansado por el largo viaje que acabas de terminar. De pronto te detienes a pensar y recuerdas que a esa hora el cielo brilla con extrema plenitud, levantas la cabeza, pero no ves lo que esperabas, el cielo vistió de gris con una clara apariencia de querer llorar, eso te estremece, desatando en ti una furia loca de ya no querer mas soledad.Es Triste cuando algo te decepciona y no tienes a nadie con quien contar.
*En variadas ocasiones pedimos opiniones para sentirnos seguros de dediciones que debemos tomar, o de actitudes que tenemos que cambiar, pero hay un tipo de opiniones que sugieren, tal vez no literalmente ni explícitamente, cosas que realmente que no sentimos que son así y en la mayoría de ellas nos sentimos heridos si la opinión es hecha de una manera no muy sutil. ¿Que se debe hacer en tal situación? tal ves solo hacerse el tonto y seguir con la vida, porque después de todo hay cosas que no escogemos y aunque mucho intentemos no podemos cambiar
¿Te has sentido confundido alguna vez?, ¿Te has sentido con la necesidad de gritar fuertemente esperando que así todo termine? ¿Has creído alguna vez que todos piensan que no sabes que hacer con tu vida y por lo cual se sienten con el derecho de intrometerse en asuntos que son totalmente de tu propia incumbencia?Hace un tiempo atrás todo se presentaba como un conflicto, parecía una enfermedad mental que revolvía mis pensamientos y dificultaba claramente mi existencia, no sabia que era bueno o malo y nadie era capaz de responder de una manera precisa.¿Nunca pude comprender como una persona pudiera ser tan detestable cuando se presentaba y tan inexistente cuando desaparecía?Aunque no quería tampoco darle muchas vueltas a mis pensamientos, ya que, me parecía que en vez de avanzar, retrocedía en forma creciente, pero después de varios días llegué a la conclusión de que lo único que espero es que salgas de mi vida eternamente para poder llevar o a lo menos tratar de tener una vida normal....Fragmento de mis pensamientos...
Cuanto nos cuesta a veces darnos cuenta de lo que ocurre a nuestro alrededor...Aunque esto es relativo para las personas, los jóvenes somos un poco lentos para aptar situaciones extrañas que suceden a nuestro alrededor. Pero no es porque no queramos es solo porque no nos interesa, estamos tan ensimismados con nuestras preocupaciones que no caben mas, aunque también no nos gusta, ya que, tenemos el paradigma de que en muchas ocasiones a veces es mejor no saber nada y vivir una vida tranquila, sin tantas complicaciones, sin tantos problemas, sin tantas responsabilidades, por que sii... cuando crecemos y nos damos cuenta de lo que ocurre en el mundo de los "GRANDES" de muchas maneras nos traspasan obligaciones y responsabilidades que en la mayoría de los casos no son deseadas... A cuantas personas no les gustaría vivir como niños para siempre? ( aunque dicen que la niñez es solo un estado mental) bueno sea como sea a todos nos gustaría volver un poco el tiempo y jugar una tarde entera con nuestras barbies (jajajaja) o con nuestros autitos... sin tener que saber que la gente tiene problemas económicos o que simplemente les disgustan las actitudes de otros.A este proceso que se le llama juventud, no tengo idea por que, que trae consigo muchas complicaciones, ya que como es un proceso entre dos etapas muy distintas como es la niñez y la adultez y uno como persona normal no sabe que mier… hacer.!
...Aquella tarde junto a árboles amarillos acariciados por el viento de abril, percibí como caminabas desconsolado como si nada en la tierra comprendiera tu angustia, tal vez se había perdido un sueño, quizás te habían robado el alma, tal vez no encontrabas tu vida o morías por una, caminaste y caminaste sin rumbo aparente, pero fue solo un instante en el cual tus ojos coincidieron con los míos y tu rostro reflejo esperanza, a un paso acelerado tu te acercaste a mi vida corrompiendo mi postura que de frió existía, no comprendí por que buscaste consuelo en mi, ni por que me sentía tan feliz… Entrelazaste mi mano a la tuya y volviste a caminar, pero esta vez ya no estabas confundido, parecías decidido, pero de un instante a otro todo oscureció y aquella tarde tan bella de tinieblas se vistió, un miedo recorrió mi corazón y cuando menos lo imagine… ya no estabas junto a mi… estabas junto a ella
...Haz sido pensante, ante el tumulto agravante que sigue su camino sin dejar de atormentarte, no haz querido vivir, ya que, siempre haz podido percibir que todo lo que te rodea no es parte de ti, sino de lo irrazonable.Te haz cuestionado sobre lo necesario, sobre lo que para lo irrazonable es necesario, y te perturba el sentir que nadie ha pensado antes en ti… Pero aun así te das vueltas y vueltas en esferas de cristal, intentando agotar la posibilidad de lo imposible, la posibilidad de algo que ni siquiera puede ser imaginado y que talvez por ello siga siendo totalmente innecesario... No he querido vivir ante la presion de este mundo no pensante, que se cree necesario...
¿Qué es un trastorno? ¿Algo que nos vuelve diferentes? ¿Ante los ojos de quien? ¿Quién es realmente capas de decirnos tal cosa? ¿Tal vez un medico? ¿Tal vez un psiquiatra? ¿Tal vez la vida? ¿Tal vez el tiempo? Pero nunca con certeza se sabe, ¿Qué es lo normal? ¿Qué es lo común? O quizás no existe tal sensación, somos pájaros que buscan individualidad ante la multitud que nos apresaron sus conflictos internos, que nos llena de prejuicios extraños y nos hace sentir olvidados, olvidados en un sentir cuestionado que nos vuelve aun mas extraños, pero ¿a la vez comunes? Comunes como cuando en otoño caen las hojas secas de los árboles, comunes como un pájaro en su nido, comunes como la hiedra en el jardín o comunes como un trastornado en la ciudad apresurada sin tiempo para observar, en la cuidad repleta de gente pero a la vez sin personas.